★*猫猫町3丁目の喫茶店..+'

二零零七年五月五日晚上廿三時三十一分, 我失戀了
歷時二百二十日 .. 但我愛這個人 .. 快四年了, 我都數不清是多少日子

「老婆
　不如我地分開吧
　我覺得我同你之間好像還差點什麼
　感情也淡了
　我不知道怎樣面對你
　所以我唔敢打比你
　我知道咁樣對你很不公平 但是 對不起
　我同你係呢段時間 係好開心 多謝你
　我知我還欠你很多
　這是我一生也還不清的 很抱歉
　我們不能再一起走下去
　不要為我做出傻事來
　你會找到一個比我更好的人
　我們再做好朋友吧
　再見」

這就是 .. 代表著''分手''二字的短訊 .. 修改了一些漏字 .. 錯別字
差點什麼 .. 我不明白究竟差點什麼 ..
為什麼一段說長不長說短不短的感情, 這麼容易就吹散了?
一段二百二十日的戀愛, 四年的感情 ..

為了這個人, 我能付出的, 無論是身體或者精神上, 我能夠做到的
都做了 .. 為的只是令這個人更喜歡我 ..
可是, 今天標誌著, 我做的都白費了 .. 我付出的, 都諸於流水 ..
難道熱情過後, 細水長流就真的這麼難?
為什麼這麼短的時間, 竟然說經不起考驗?
因為這個人 .. 我明白到, 我付出的太多了
就是因為我太愛這個人, 所以我跌得這麼痛 ..
2年前 .. 我因為這個人, 失去了心 .. 我被狠狠的無情力, 傷了整個心 ..
我當時無人依靠 .. 我足足墮落了半年, 傷了一年
中三暑假 .. 我自以為, 忘記了這個人 ..
可是因為趙小姐參一腳 .. 我發現原來還是忘不了 ..
我做盡所有事去遮蓋這個漸漸再次萌芽的念頭 ..
可是, 忙了, 忘不了 ..
我還是無法忘記 .. 而且零六年十月二日 .. 最終, 我還是跟這個人一起了
一開始, 我真的無法再愛 .. 因為我的心, 早已丟失了
可是 .. 這個人令我的心再次修補起來 .. 我懂得再去愛了!
而且是深愛 .. 一發不可收拾的愛 ..
為了這個人, 我能夠付出, 能夠做到的, 通通都付出了, 做了 ..
我以為, 我這麼苦心去經營這段感情, 一定會有結果
我以為, 我贏得了這個人的歡心, 他更愛我了!
可是到了今天, 全都泡湯了 .. 白費了
我所付出的, 換來只是一些殘缺的回憶片段 ..
我們甚至, 連一張貼紙照都沒有拍過 ..
換來的, 是一張又一張, 情侶座位的戲票 ..
換來的, 是一包還未吃完的狗零食 ..
換來的, 是一個為了包裝禮物卻遺留下來的一個紙盒 ..
換來的, 是一盒還未吃完的止痛藥 ..
換來的, 是一個我不想說的 ..
換來的, 是一條永不磨滅的心傷 ..
換來的, 是一班真正的朋友 ..
因為這個人, 我明白什麼是真正的友誼 ..
那是真金不換, 不離不棄的 .. 是最珍貴的 ..
我明白到, 愛情不是必需品 ..
無論再去付出, 再去珍惜, 還是留不住的 ..
那只會換來一條條的傷疤 ..
可是友情卻不同, 無論我多麼折墮, 多麼愚蠢, 甚至曾經去冷落他們
他們還是愛著我的 .. 關心著我的 ..
在我心酸的時候, 他們會陪伴我
在我失戀的時候, 他們會安慰我
在我茫然的時候, 他們會指導我
而且, 這是長久的 ..
大家都陪伴我五年以上了 ..
雖然經歷的, 不及這個人的特別 ..
但是, 卻是我最可愛的朋友們 ..
她說得對, 經歷失戀, 不會倒退 .. 只會成長
經歷了這麼一次, 我又多明白了很多事情
多了很多體會 .. 學懂了更多

今天有一位朋友, 認識了十多年的朋友她說:
有時妳越諗, 越怕失去佢, 妳只會更快失去佢 ..
一位認識了五年的朋友說:
垃圾! 垃圾一樣既藉口! 有心, 點會經唔起考驗! 半年多d咋!
妳盡情喊拉! 喊完話我知, 我係到的 .. 我點都會等你喊完為止
一位也是認識了五年的朋友說:
妳付出太多拉 .. 唔好再諗, 唔好再喊, 應承我, 唔好做傻事!
一位認識了七年的朋友說:
廢話 .. 佢係度講咩廢話阿? 我完全聽唔明!! 佢根本就不負責任!! 衰人 ..
難聽d講句, 佢根本就係玩妳!! 玩完妳就唔要妳!!

你們說的, 我都明白 ..
但四年的感情, 不是白過的!
我有笑過 .. 有哭過 .. 有開心過 .. 有悲過 ..
我怎麼能夠輕易的去忘記, 去丟棄這段感情?
為了這個人, 我有幾次都差點抱憾終生 ..
我將一生人入面最寶貴的, 都無條件送給他了
我們曾經一起經歷的, 實在太多!

到了今天, 到了現在 .. 這一刻, 我還可以做點什麼去挽回這段已經脫色的感情?
大家都說, 沒必要這樣做, 是他不要妳, 是他撇下妳的
我明白 ..
這個人, 已經深深的傷害我第2次 .. 為他流過的眼淚, 已是一個大海的容量
痛 .. 心痛 .. 眼痛 .. 頭痛 .. 所有地方, 都很痛
我不明白, 為什麼可以, 為什麼要, 這麼愛這個人 ..
是我執迷不悟, 還是執迷不悔?
2年前, 心碎的那一日, 我為了這個人 .. 發了一場高燒
現在 .. 都好像有點燒 .. 不過都吃了退燒藥 ..
我由2年前, 一個有點串, 做事不經大腦的小不點
到了現在, 再經歷多次感情創傷的我, 長大了
雖然 .. 看來好像很難再愛別個了 ..
我的心, 還在淌血 ..
上一次, 足足流了年半的血 ..
這個人, 給我送來了愛情的甘露 .. 我復活了
今天, 這個人, 送來了狠狠的一刀
可是我死不去 .. 只是心和靈魂 .. 再少了一大部分
又是我自我控制的部分 ..
我不知道什麼時候會抓狂 .. 什麼時候會發飆 ..
我又在血泊當中了
我不知道什麼時候傷口會癒合 ..
現在 .. 很茫然
我只能夠 .. 默默的讓傷口自然癒合 ..
我很懷念 .. 可是, 我卻不能夠做什麼 ..

究竟你是什麼時候, 變得這麼冷酷 ..
你從來, 都很顧及我感受 ..
你是什麼時候, 變得這麼無情 ..
當我收到這個短訊, 我甚至懷疑是不是有什麼人把你的電話拿走了
再寫這個短訊給我 ..
可是 .. 電話你都是隨身帶著的 .. 又怎會有別個人拿走了
很傷 .. 很疼
簡直就像有人抓著我再狠狠的不停抓, 切, 割, 插, 片 .. 一樣
我倒地了, 我沒法再站起來 ..
傷的很重 .. 從未這麼重過 ..
我要怎麼做? 很茫然 ..
或許, 我無法再愛了
這個人 .. 令我體會了很多, 學懂了很多, 傷痕多了很多 ..
周卓南, 我不會忘記你