★*猫猫町3丁目の喫茶店..+'

「對不起...」

充滿負感量的一篇... 全都塞進裡面

不喜歡者請勿內進...

阿業.. 丞峰.. 今天真的十分對不起, 我的情緒病突然發作了...


本來今天一切都很美好, 很快樂
原本約好一起看死神四, 結果因為一點插曲, 丞峰不能看..
不知道為什麼, 我責怪起自己上來... 覺得自己也有責任
不該勸說他去看, 我們進去戲院前一刻, 我感到他很失望..

雖然電影很刺激緊張, 電影完結後更有陣陣餘悸
可是慢慢地, 隨著時間流逝, 最近發生的事情卻慢慢侵蝕我的思路


我第一件想起的, 就是友人B
自從那一天, 我在課室打電話給他, 他說他在忙, 稍後再覆我以後
他就再沒有跟我聯絡...
真的有點難受... 是因為他忘記了? 還是覺得我問題已經解決了?
我不知道.... 我也不想去問, 我怕知道答案

第二件想起的, 是友人Y
自好像有點誤會開始, 沒交談過
雖然我不認為自己說錯話, 也不是故意不理他
有時有點氣他, 他難道都不知道我們是怎樣對他的?
我不知道.... 我也不想去確認, 我怕知道答案

然後又慢慢想起, 從有自主性開始一路走來, 所發生的許多事情
比如說友人P的離去.... 友人K的誤解.... 友人C的疏遠...... 等等, 等等.....

又回想到最近, 友人L的事情
其實我很想讓她糾正一點想法, 盡了力, 卻還是一樣
我感到自己很無力... 其實也沒人拜託我這樣做
自把自為, 結果把太多事放在心上
明明都無關痛癢, 還是去亂想一遍
可是, 我還是想他們可以和好.... 雖然那只是我一個人的妄想

最後我又回想到最後, 說的那一句「對不起」, 到底有什麼意義?


嗯, 我的外在形象又再次被親手毀滅了

明明從2年前那一天起, 我決定要幫身邊的人趕走負能量
我好想跟陽光一樣, 照亮身邊的每個人, 讓他們在我身邊時可以暫時忘掉黑暗
我實在不想再懷抱黑暗, 所以藉著驅趕別人的黑暗時, 也照亮著自己..
可是每次的最後, 我還是發放出最大負能量的那個..


我真的, 越來越怕跟任何人深交了
每多了解一點, 卻總是多害怕一點
我害怕分離的那一天, 我很討厭分離, 討厭跟任何人分離
更害怕, 更討厭我的自以為是, 自以為能趕走別人的黑暗這一點, 把別人趕走了...


我微笑, 不代表我快樂
我哭泣, 不代表我傷感

到底能與我分憂的人在那裡, 我很痛苦.. 很痛苦......