心血來潮打開了舊msn, 看到了他
隨手的點開訊息窗框, 他的頭象即時更新了
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「他身邊的是他現在的女朋友嗎..?」
我不禁這樣想著, 是因為我實在有點驚訝
那位金髮, 配著大眼仔, 黑衣服, 濃密的睫毛, 粗黑的眼線, 漆黑的煙燻make up的小姐
這.... 不就是MK妹妹流行的打扮嗎?
不過靠在她身旁的他, 卻笑得很燦爛
我不禁想, 他當年之所以離棄我, 是因為我不夠庸脂俗粉嗎!?
然後留意到, 通訊的最後一句, 是當年最後寫給他的日誌
現在看起來真令人發笑.... 原來當年的我是這樣的
也許到最後, 他從來沒有看過這篇日誌
驀地我又想到, 我真的跟現在那位她有像嗎?看了看這日誌, 我覺得一點也不像.....
不知道你認為呢?
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maybe i just have too much hope
「卓南 ... 特地開這麼一個日記, 是想把我想說的, 卻沒有機會再說的, 寫出來
也許你現在已經恨透我 .. 不要緊, 我生來身邊就沒多少個真朋友
希望你用少少時間, 把我最後的話看完 ... 也許我以後再沒這個機會
首先我想說的, 是一句對不起
我知道你和你女朋友, 之前被人玩電話了
我不是想為自己辯護什麼 ... 只是, 那真的不是我做的, 你相不相信也好
是我兩個性情剛烈點的朋友做的
另外 ... nds的存檔, 也許你都忘記了這種芝麻小事
但也得說句對不起 .. 那是, 我最後的惡作劇吧?
然後是 ... 為這七個月零十日來的任性, 說句對不起
也許在這段感情中, 感到最辛苦的不是我, 而是你
由始至終, 也許只是我一廂情願的期望太高 ...
感情之中付出了的就不應該計較任何回報 ... 是我不成熟而已
也許是我太神經質了 ... 也許是太愛你了 ...
在跟你一起的時間, 沒一刻我是不提防其他人 ...
最後是 .... 這是最後的打擾了
雖然現在還未成功, 但我會繼續努力的學習忘記你
我只想你知道一件事 .... 或許你真的很不了解我, 我知道你以為我很恨你
我由始至終, 由剛相遇 ... 中二發生的事, 到你選擇了她 ... 我沒有恨過你
這是真的, 我也不知道是什麼一回事 ... 我寧願我可以恨你, 但我做不到 ...
希望你跟她可以過得好吧 ... 我想我們沒有機會會再見, 你也不會想見到我 ...
如果日後 ... 出身社會後有緣遇到, 就打聲招呼吧 ... 如果你已經不再恨我的話
記得剛剛跟你一起的時候, 跟你說過一句: 初戀通常都會很久呢 ...
你回答說: 但只是我初戀啊, 妳不是
這好像不意味著什麼 ... 但 ... 算了
希望可以承你貴言, 找到個比你更好的 ...
再見 .. 」
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不知道她最後, 會不會變的跟我一樣, 試著學習忘記你呢?
那天看到的信, 字裡行間的內容, 深刻地印在我的腦海裡, 揮之不去
說不介意, 是騙你的, 但是我不會作任何舉動
因為我學懂了包容, 學懂了將心比心, 她的心情, 我瞭解
她為了自己的愛情和幸福而努力和爭取, 我是真的很欣賞她, 也同情她
可是她所爭取的, 卻是我的你..
她說要認輸了, 我感激她
因為我知道, 跟她相比, 我並沒有很瞭解你的事
所以她每次接近你, 我也會感到害怕
害怕你狠不下心... 你記得你昨天說過嗎?
「畢竟還是曾經愛過的女人言語威力比較大」
她跟你一起經歷的, 我無法比擬ˇˇ
到底我怎樣才能學懂 "安全感" 呢?
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